《永恒的记忆》歌迷纪念家驹文章
<记录下我内心的情感,书上说,文字有这么一个作用,就是当你把一件事情,一种情感记录下来,那么在将来,就能肯定无误地告诉你,有某件事情却曾发生过>在最光辉灿烂的时候,把生命一下子玩到尽头,就是永恒------
钟声响起回家的讯号.在他生命里仿佛带点唏嘘.黑色肌肤给他的意义.是一生奉献.肤色斗争中......
对.没错、是一次无意..在朝阳电视台的点歌节目中.听到的这段已我心中写下了永恒的旋律..《光辉岁月》这是我听到他的第一首歌_
最初的感觉.有点熟悉.似乎很久以前听到过.隐隐约约的.很奇怪.他的声音随意而不乏执着.昂扬中透出刚毅.也很自然的让我喜欢上了这个旋律.说不清是喜欢那种情调呢？还是因为这寂寞带有悠扬倾倒？虽然对于这首歌的主人公及歌曲的原由.我是一无所知.但那首歌的旋律却深深的印到了我的心里.由此.我认识了家驹和与他同叫beyond的摇滚兄弟.自此.我开始收集他的磁带、海报、及一切有关他的资料.也正是因为家驹.让我第一次拥有了属于自己的随身听.那一年我14岁.刚刚读中学.可那时距家驹的离开已有8个年头了_
渐渐的.我对家驹有所了解.也对《光辉岁月》有所了解.那是beyond为黑人领袖曼德拉而作的纪念和平的摇滚_
再次聆听这首《光辉岁月》让我无形中徒然觉得眼前的困境不过是通向未来必不可少磨砺.是平常人不可多得的《光辉岁月》.令我感到无比的震撼.那一刻起_直觉告诉自己.家驹会是我心中的永恒.对他的爱永远不会减淡.我可以做到_
其实之前呢.也有过崇拜的偶像.但从来没有这样认真过.怎么说呢？可以说是只是欣赏某人的某一首歌罢了.或许..认识家驹是缘、是情、是注定.注定我的一生会被家驹的歌声及不死精神所影响.我总会这样幸福的认为_
记得中学时.同学门经常对我说的是〈你真是黄家驹的铁杆〉其实他们很疑惑：我为什么会如此狂恋一个已经去世了的人？他们所看到的只是表面.谁会想到？我痴迷的不仅仅是他的声音、嗓音、容貌..更重要的是他对亲恩的感激、对弱者的悲悯、对理想的高歌与执着.他把他的一生都献给了音乐.他的一生始终都向是在圆一个音乐梦.他做到了-任何一支乐队都无法取代黄家驹时期beyond乐队的位置.他的离开也带走了〈香港摇滚音乐的奠基者—黄家驹〉的称号.别人怎样看并不重要.重要的是.是家驹让我明白.书本上经常出现的理想二字如何解释_
记得曾经.因弟弟太小不懂事.撕坏了我拥有家驹的第一张海报.因此被我痛打一顿.那时的他根本没有反抗能力.只有拿我的物品出气.随手打开我的抽屉.胡乱地抽出了几本我那已按购买家驹磁带的时间先后顺序排好了的磁带.狠狠地..仍到了地上.那一刻我真的是对他恨之入骨.他不会明白这些东西对我有多重要..所以更是加倍的去打他.妈看到了这场面后.显然很生气.对我张口就是一顿责骂.更另人心痛的是.妈抬起脚就去踩那已被弟弟摔过的磁带.现在是轮到我无力反抗.我跪到了地上.妈停止了.自己含着眼泪捡起磁带的碎片.然后小心的粘好了撕坏的海报.我的心好痛.像是碎了.像是割掉了自己身上的肉一样痛.真的很痛.我不怪妈.因为在妈认为：我很不懂事.那些物质东西失去了可以在买回来.不可以生死不顾的去打弟弟.可对于我.只要拥有一件属于家驹的东西.哪怕不是什么正版.那我也会是我最大的幸福.这幸福就像是我的心跳在支配着身体生存一样.我又怎么忍心让我的心跳停止从此不在支配身体存活呢？但此刻妈.她又怎会明白我所想的呢？这一刻.思想不由控制的带好所有属于家驹的东西（包括一张写着最爱家驹的白纸）.我选择了离家出走.能清楚的记得.那时天马上黑了.自己一边哭一边低着头没有方向的走着.自己都不清楚走到了哪里.只看到一片片很高的庄稼.奇怪的是：自己一点都不觉得害怕.也形容不出是哪一种力量在支持着自己.最后走出了那片庄稼.到了个路口.这时天早已完全黑了.我一个人坐在地上.静静的..什么也没有想.也不知道该去想些什么？早在我刚出走没多久妈已发动人马开始找我.最后我还是被他们擒回了家.我想：（可能是因为自己那时还很小的原因吧.如果是现在我想我会马上离开这个城市.甚至让他们再也找不到我.）.到了家以后.妈并没有再责骂我.我们都没有说一句话.从来没有过的安静.却安静的让人觉得害怕.似乎能听到滴水的声音.我抬起头.是眼泪.妈哭了..我知道让她担心了.但我始终也没有向妈说声对不起.也不知道是哪里来的固执_
时间已过去几个年头了.回头想想.还是觉得自己当初没有错.呵呵..正如妈所说〈谁也没有办法改变你的思想〉.的确_
学生时代时.自己的衣服上经常会出现最爱家驹、beyond...圆珠笔的字迹.呵呵.是的那是我用圆珠笔亲手写上去的.我很喜欢.那时我并不在乎别人怎样看.只知道家驹他是我的骄傲.那时每天都会节省自己的零花钱用来买随身听要用的替换电池.来听家驹的歌.这也便成为了我每天比不可少的一种习惯.我觉得很满足.也很快乐.就这样.家驹一直伴随着我整个中学、中专.走完学生时代.步入社会_
今天.突然好想家驹.这种感觉常常会伴随着我.小姨经常说我是〈幻想家〉.呵呵.的确.我常常会一个人坐着静静的想着一些事情.只有思想可以不受任何控制...很自在_
假如：让我马上死掉.可以见到家驹一面.我愿意_
假如：用我的离开可以换得家驹的回来.那么、我愿意`其实死并不可怕.可怕的是没有理想.更可怕的是即便有着理想也不去努力奋斗.和家驹想比.我真的是微不足道.甚至-根本没有办法和他相比_
《光辉岁月》直到现在.听到这首歌依然会让我感受到一种震撼.那种震撼偿若非要用什么辞句来形容将是万般为难.如果你曾经依然为某种高尚而美好的事物情感而感动的话.那么你将会明白我的感受.我想：这种感觉我永远也不会忘掉_
应该是在07年8月8日起.我在北京的工作也终于算是刚刚有了点起色.那时我已在北京工作了有一年多了.直至09年5月.我的工作业绩才算是更胜一筹.但那距我的理想目标还是差一步.在这期间无论是我个人、还是我们整个国家.都发生了好多事.我个人有惊喜、有成功、有心酸、更有着长大了的苦恼.我们祖国呢：有举办奥运会成功的喜悦、也有着5.12四川大地震带给全国人民的悲痛...5.12、的确会让每个黑头发黄皮肤的中国人感到痛心.群星唱起家驹谱写的曲子.来为四川同胞们加油鼓气.鼓舞四川人民勇敢站起来.重建家园_
是的.在我的事业有成时.是因为一直有家驹的精神在支持着我.然而家驹的坚定信念何止是在影响着我一人呢.而是整个世人_
〈我能为这个世界做些什么？而不是这个世界将会带给我什么.〉那是09年 9月25日.也就是前几个月.那时我还在北京工作.网上流传“家驹门”事件.点击后才了解事情的原由.当时我真的气愤到了极点.用句俗气点的话来说：真的想拿刀杀死那两个损害家驹名誉的“畜生”.“它”们真的不佩做人.家驹那对亲恩的感激、对弱者的悲悯、对理想的执着.他这不死的精神.永远值得我们学习.可那两个不知廉耻的“畜生”.却恶搞家驹来做自己的节目.真的不知道“它”们是想利用损害家驹名誉而被人辱骂后再臭名远扬呢？还是真的没有人性？谁知道呢？毕竟“畜生”的思想我们根本不会懂得？或许这也不能怪“它”们.可能是和“它”们的家教有直接关系吧？但我相信.“它”们会对自己的行为付出惨重的代价.对于“它”们的行为.我真的是又气愤又心痛.那些天的情绪一直很低落.我又能为家驹做点什么呢？我一个很平凡的人.又能为家驹做点什么呢？除了每天发帖子骂那两个“畜生”外.我又能为家驹做点什么呢？不断的问自己...突然间觉得自己很没用.简直一无是处.我只有愤怒地看着这个世界.这个世界有太多的无奈与不公平.也开始慢慢的厌恶这个世界.为什么每个人不能抱着一颗感恩的心真诚的去面对这个世界呢？难道只有这样腐败的思想存在着.才能促使这个社会进步吗？唉..._
也就是09年中旬开始.整个人的思想几乎是完全的改变了.突然搞不懂〈未来〉这两个字的含义是什么？也不去在乎未来会发生什么.对于“死”这个字却是觉得很向往.或许那才是最适合我的生活.09年似乎让我尝尽了人生所有的痛.有一种感觉叫做.遍体鳞伤.真的好累.那种累让我绞尽脑汁的去想也想不出该用什么样的辞句来形容.真的想马上解脱.真的好想家驹.好想见到你.为什么人生需要不停的做出选择？我要走的路该是哪一条？真的很难.或许我的一生都会这样痛下去.永无止境_
夜深人静了.每个正常人都在幸福的熟睡着.唯有我.仍是一个人安静的坐着.没有头绪、没有思想......难道注定我一生孤独？或许吧？呵..已都不再重要.一个已对明天不感兴趣、对死有着向往的一颗失落的心.究竟还要跳到什么时候?家驹：请原谅我的自甘堕落.我真的很累.只是想好好的休息一下_
有人唱歌是因为社会有这种商品需求.他们可以因此而得到经济效益.也有的人唱歌是因为他们有一些话，有一些感情需要沟通..每当夕阳西沉的时候.我总是在这里盼望你.是一种难以形容的牵肠挂肚.真的好想你....
远在天堂的你.过得还好吗？纵使岁月无情.但只要世界仍是日月轮回、生死不惜那么、对你的爱就永远不会变质.就让我所听到的、看到的、认识的、以为的、幻想的..一同融入到我的魂魄.成为我永恒的记忆.我永远爱你家驹.对你的爱永远不可以磨灭.真的很想你_
闭上眼睛、戴上耳机、响起了那段永恒的旋律—今天只有残留地躯壳.迎接辉岁月.风雨中抱紧自由.一生经过彷徨的挣扎.自信可改变未来.问谁又能做到.........就让这永恒的声音伴随着我的呼吸和对你的思念，一起···飞向你_____
茬最光揮燦爛的時喉芭生命壹下子玩到盡頭，就是詠恒！﹎莪嬡傢駒for eveｒ゛
我爱家驹
for ever
2010.01.21
01.25 04：06
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